Загальний > Велосипедний гумор
Різне
skeleton13:
тоїсть якісь не офіційні?типу просто хлопаки вирішили поганятись по лісі?.... *dontknow*
Vintage:
Звинувачувана Гендерсон, скільки вам років? - питає
суддя.
Звинувачувана уперто мовчить, і суддя підвищує голос:
- Не вдавайте перед усіма нами, що не можете порахувати до шістдесяти і трьох-чотирьох.
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає:
- Що ти там закопуєш?
- Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка.
Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з образою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!
Зупиняє Даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:
- Ваші права?!
Водій відповідає (насилу плентає язиком):
- Адміністратор!
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
Зустрічаються два "нових українця":
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Прийнятні. Охота з дружиною на лева - 500 баксів; охота з левом на дружину - всього сотня!
Фігня
Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп'ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!
Erazel I-st:
Скоріше просто прикольна чим справді смішна фоткаа:
Ось недалеко від бані чайка сфоткав. Стрілками помічені люки на дорозі. Ще 3 штуки залишились за спиною фотографа. Чи то комунальників так плющило чи то просто від будинків каналізацію так виводили, але факт - дивиться прикольно.
Vintage:
Еге ж прикольно, особливо коли я зраня на свому "тєжкому шоссері" рулю тудою на роботу. Flaer колись казав що по тій вулиці біля 50 люків, я саме більше то до 40 нараховував (ну якось не їдеться там з горбочка - помало, тому і не вдавалось більше нарахувати!) :D
Erazel I-st:
Я езжу на велосипеде с детства и привык ремонтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по памяти рассказать до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сейчас добираюсь до работы на велосипеде — получается даже быстрее общественного транспорта. Продавцы же считают, что сам пользователь ничего ремонтировать не должен.
Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в отдел велосипедов.
— Дайте, пожалуйста, набор заплаток и ниппель автомобильный.
— А зачем вам? Вот (показывает на витрину) новые камеры. Какой у вас диаметр колеса?
— Мне набор заплаток нужен — прокол маленький, заклею.
— Так зачем вам клеить? Вот же целые камеры.
— (закипая) У вас есть набор заплаток в продаже?
— Нет. Теперь не продаём, но вот камеры под любые колёса.
Разворачиваюсь и ухожу. Прокол я заклеил, вырезав заплатку из старой камеры, завалявшейся в кладовке.
Стало заедать педали. Разобрал, смазал, стал собирать и недосчитался нескольких шариков. Ну, думаю, сейчас схожу в магазин, куплю подшипник — там как раз шарики совпадают по диаметру, выну и поставлю. Другой спортмагазин, другой продавец в отделе велосипедов:
— У вас есть подшипники в педали?
— (участливо) А в какие педали?
— «Author» алюминиевые.
— Так вон же они! Зачем вам подшипник? Купите педали, чего мучиться-то с ремонтом?
— Я своими вполне доволен.
— Подшипники в педали уже давно не продают… Купите новые.
На моё счастье среди витринного хаоса обнаруживается нужный подшипник. Продавец его отдавал, как от сердца отрывал, честное слово.
В более коротких диалогах мне предлагали вместо ключа для спиц купить новое колесо, вместе с крыльями — багажник, но всё переплюнул совет продавца вместо шин купить новый велосипед. И где вас таких набирают, ребята?
Навігація
Go to full version